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Humour

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Re: Humour

Message par wolck michel le Jeu 4 Mar - 11:36


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Re: Humour

Message par Belgistan le Lun 22 Mar - 17:08

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6 .
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O euros .....
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges....
l'arabe lui répond : - j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros

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Re: Humour

Message par wolck michel le Mar 23 Mar - 10:51


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Re: Humour

Message par Belgistan le Sam 3 Avr - 10:38

**Quel est le prénom le plus usité parmi la population mâle d'origine maghrébine en France **

Vous allez certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien **NON** ! Le prénom le plus usité est *LOUIS* !

**Etonnant, non ? **

Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police.

A chaque fois qu'il y a interpellations, ils s'entendent répondre :

«C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».

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Re: Humour

Message par jyb le Sam 3 Avr - 11:09

Il y a aussi Thibaud,
la Fatma s'exclame souvent à propos de son enfant: "Thibaud mon fils !!!"

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Re: Humour

Message par wolck michel le Sam 3 Avr - 20:54

ca sent les emmerdes les mecs mais

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Re: Humour

Message par jyb le Mar 20 Juil - 17:47

un peu de pub


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Re: Humour

Message par Belgistan le Dim 29 Aoû - 20:49

.
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin: Que vous est-il arrivé ?
La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme: Docteur, c'est brillant comme idée!. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences..

Le médecin: Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !.

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Re: Humour

Message par petitérosolbec le Lun 30 Aoû - 18:52


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Re: Humour

Message par Belgistan le Ven 24 Sep - 12:29

Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit :
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!" tongue

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Re: Humour

Message par petitérosolbec le Ven 24 Sep - 18:43


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Re: Humour

Message par Belgistan le Lun 4 Oct - 17:24

La machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »


«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

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Re: Humour

Message par wolck michel le Lun 4 Oct - 20:31


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Re: Humour

Message par Belgistan le Ven 8 Oct - 0:07

.
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...


- Ah, ti vois... toi aussi !!!

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Re: Humour

Message par jyb le Ven 8 Oct - 2:44

ça marche aussi avec les mécaniciens ???

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Re: Humour

Message par jyb le Mer 20 Oct - 0:52




cinquante ans plus tard , les mêmes pin ups:

legende : tu te souviens quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigite Bardot,
maintenant on y est arrivées.


Dernière édition par jyb le Mer 20 Oct - 10:02, édité 1 fois

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Re: Humour

Message par Belgistan le Mer 20 Oct - 9:10

Laughing

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Re: Humour

Message par Belgistan le Mar 16 Nov - 18:14

>> > Un Italien raconte à ses amis :
>> > - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
>> > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!
>> Le Français qui entend ça répond :
>> > - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique,
>> après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
>> Le Belge intervient à son tour :
>> > - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
>> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
>> > - Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?
>> - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux! pig

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Re: Humour

Message par petitérosolbec le Mar 16 Nov - 18:46


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Re: Humour

Message par wolck michel le Mer 17 Nov - 0:20


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Re: Humour

Message par jyb le Mer 17 Nov - 20:36

en Sarkosie, deux flics lisent une directive gouvernementale: "Vous devez arrêter et interner toute personne soupçonnée d'avoir des pensées antigouvernementales"

-le premier flic demande à son collègue :" tu penses comme moi ?"

-l'autre de répondre :"oui surement"

-et le premier de dire :"dans ce cas là, je t'arrête"

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Re: Humour

Message par Belgistan le Mer 17 Nov - 21:32



En plus, je ne connaissais pas la "Sarkosie" Laughing

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Re: Humour

Message par peugeot bb le Jeu 18 Nov - 2:05

ba si on na bien un sarkosien et une sarkosiene aussi au pouvoir Laughing

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Re: Humour

Message par Belgistan le Jeu 18 Nov - 19:36




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Re: Humour

Message par Belgistan le Lun 22 Nov - 15:57


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Re: Humour

Message par wolck michel le Lun 22 Nov - 21:26

toi tu va avoir des ennuis

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Re: Humour

Message par Belgistan le Lun 22 Nov - 22:18

wolck michel a écrit:toi tu va avoir des ennuis

... des zamis

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Re: Humour

Message par le galet fou le Lun 22 Nov - 22:29

wolck michel a écrit:toi tu va avoir des ennuis

c'est clair ,mais je l'adore

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Re: Humour

Message par peugeot bb le Mar 23 Nov - 1:02

c'est bien quand on a un petit creux on na le saucisson sou la main Laughing

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Re: Humour

Message par Belgistan le Mer 24 Nov - 2:09

Au guichet de la poste ... Histoire vraie

> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
> > - Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,

mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informe. Merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" !
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

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